Ci vediamo per pranzo. Arriva con gli occhiali neri e una sciarpa enorme intorno al collo. Mi trascina nell’angolo più oscuro e appartato del bar.

Mi preoccupo e  un certo senso ho ragione.

La nuova tendenza delle prove di beauty, è quella di provarti il trattamento solo su metà viso. Quindi la Marghe a destra ha la pelle liscia, tirata, ringiovanita e idratata. A sinistra, invece, è la solita Marghe di sempre, con la pelle un po’ spenta, le rughe e la guancia che scende

Almeno secondo lei: io vedo a fatica la differenza. Mi lascia da sola al tavolino, e schizza in bagno a truccarsi.

a) la ragazza in prima fila con i leggins grigi e la giacca verde. Ride sguaiata ad ogni frase pronunciata da Eitzel per presentare le canzoni, e ad ogni sua mossettina del piede. Irritante perché, nonostante i tentativi di sdrammatizare di lui, le canzoni sono tutte di una tristezza profondissima (suicidi, morti per aids e simili); e perché la ragazza in questione è brutta. Almeno fosse stata una figa, uno avrebbe potuto pensare alla giustizia del mondo.

b) Ognuno deve portare qualcosa. Il pubblico non è modaiolo, ma estremamente selezionato. Leggi: sa chi è il tizio col cappello che canta, quindi è intellettualmente preparato, di conseguenza monetariamente scannato. E dunque il buffet non può che comporsi di: vino al metanolo, birra del discount, pop corn, patatine, torte rustiche fatte evidentemente con gli avanzi. Fanno eccezione le pizzette fredde portate dall’organizzazione. Qualcuno, trés radical chic, ha portato una cassetta di pere biologiche. Pare c una splendida torta al cioccolato. Ma che vuoi farci, io ero rapita dalla musica, e non me ne sono accorta.

“wow, carla sei magrissima, come hai fatto?”
“mangio poco e prendo le pasticche”

Significa che sono troppo vecchia per dimagrire solo con dieta e sport?

Esulano dal comune senso della grammatica, nonché del pudore. Sostengono l’esistenza dell’indicativo presente di “perplesso”, rinnegando le comuni forme di utilizzo (es: “sono perplesso”, “la tua scelta mi rende perplesso”), sostituendole con l’inesistente ”mi perplime”)

Per sostenere la tesi si appoggiano ad un testo redatto dall’Accademia della Crusca che fa risalire l’origine del termine ad un programma televisivo dei primi anni Novanta (“Avanzi”) e ad un attore (Corrado Guzzanti) che nelle vesti del personaggio Rokko Smitherson usava il suddetto termine a chiaro scopo di derisione di un certo tipo di linguaggio. L’articolo attesta la diffusione del termine, ricordando infine che esso fgura nel vocabolario della lingua italiana, e si riserva di lasciare ai posteri l’ardua sentenza sulla sua diffusione. (http://www.accademiadellacrusca.it/faq/faq_risp.php?id=4409&ctg_id=44)

Attenzione, qualora vi doveste imbattere in un perplemista, piuttosto che restare perplessi, datevela a gambe. Ad ogni vostro tentativo di ribattere, risponderà con un nonsense che non farà altro che confondervi.

Esempio:

Persona normale ”Anche la Crusca pur dedicandogli un articolo, conclude che non è corretto, e che comunque non esiste”

Perplimista: “Soprattutto la sera tendo ad attardarmi in attività inoperose”

Monica ci va da una vita e spende 4 euro perché si porta il suo shampoo. Chiara ha trovato un negozio che ha i prodotti che le piacciono, quindi servizio completo per 6 euro.

Io nei miei pellegrinaggi passo per via Paolo Sarpi (per chi non lo sapesse, il cuore della Chinatown milanese). Al numero 48 c’è un parrucchiere “uomo donna bambino”. Ho i capelli in uno stato pietoso e mi affaccio: “piega?” “Sì, quanto c’è da aspettare?” “No no piega subito entla entla”. Entlo.

Sotto lo specchio, davanti a ogni postazione, c’è uno schermo che trasmette un film cinese, con anche i sottotitoli in cinese: c’è un ragazzo sposato con una ragazza che è troppo uguale a Sara l’amica di Pietro (quindi molto carina), ma la tradisce con una specie di vamp che gli dà sempre appuntamento al ristorante. Penso che sarei curiosa di sapere come va a finire, ma ho un appuntamento tra poco. E penso che gli schermi così ci sono anche al Gold, il ristorante di Dolce & Gabbana. Ma lì sono nel bagno, davanti al water, e trasmettono solo Goldfinger.

Se poi fai come me, e ovunque tu debba andare ci vai passando per un parco (sì, va bene: un giardino, un’aiuola, un fazzoletto di verde. Siamo pur sempre a Milano), allora l’atmosfera è davvero sensazionale. Ti dimentichi per un attimo dello smog e del traffico, senti solo il rumore dela ruota sul selciato, respiri.

Quando a Milano ci sono giornate come oggi, mercoledì 14 ottobre, penso che non ci sia città più bella al mondo. L’aria è limpidissima, c’è vento ma io sono preparata: maxipull di lana e sciarpone nero, guanti senza dita rubati dall’armadio del mio fidanzato. In giro in bici così bardata decido che oggi sono una giovane designer, faccio… boh… collane? No meglio sedie, o tavoli. Qualcosa di solido, su cui fare affidamento. Non la giornalista.

Per festeggiare i miei ultimi 35 euro sul conto in banca, mi compro un paio di scarpe da 70 in Porta Ticinese. Poi vado da H&M, visto che oggi sono una giovane designer e le giovani designer appena uscite da una scuola di design si vestono con le cose di H&M e sono troppo glamorous.

Una ragazzina mi fa subito tornare con i piedi per terra in materia di età quando mi dice “oh, mi scusi” per aver urtato passando la mia immensa borsa.

In effetti oggi ho dietro una valigia, ma visto che non scrivo da un po’, ho deciso di portarmi dietro il netbook e fermarmi in qualche bar, rubare la connessione internet e fare come se fossi da Starbuck’s nel Village, ma invece sono al Caffè dell’hotel dei Cavalieri a Milano.

Sì sì, proprio “Da grande”, il film con Renato Pozzetto, quello del bambino che da 8 anni passa a 40 solo concentrandosi e ripetendo “vogliodiventaregrandevogliodiventaregrande” perché papà e mamma Ottavia Piccolo e Alessandro Haber hanno difficoltà economiche e non gli hanno regalato il Grande Lego per il suo compleanno.  Sì, insomma, quello di cui “Big” con Tom Hanks è il remake americano.

Ebbene, me lo sono rivisto, e mi è piaciuto. Un po’ perché Pozzetto mi ricorda la mia infanzia e mi è sempre stato molto simpatico (non so come mai, ma credo che assomigli a Sylvester Stallone: certo, un Sylvester Stallone che si è lasciato andare alla cassoela… in quel caso probabilmente li avrebbero scambiati per gemelli. Sì, Pozzetto per me è come Rocky. E un po’ anche perché quel film aveva una trama. Dico sul serio. Ho riflettuto sul fatto che certi film italiani degli anni 80 avevano una storia molto più originale e strutturata rispetto alla maggior parte di quelli di oggi. Parlo non di tutti, ovviamente, e qui mi riferisco alle commedie così così, cioè a quelle che non sono i cinepanettoni, ma non sono neanche “i soliti ignoti“.

Oggi le “commedie così così” parlano di bruttine che scoprono come è comodo essere fighe; di liceali che sognano il grande amore, di coppie di trent’anni con problemi matrimoniali. Vicende in cui la trama non serve, se non a tenere svegli gli spettatori tra un dialogo e l’altro. Un po’ come fare certi film di Lelouch trenta o quarant’anni dopo. In “Da grande”, invece, ti veniva proprio voglia di sapere cosa sarebbe successo dopo, ti chiedevi “ma come gli sarà venuto in mente questa idea così diversa?”, magari ti incazzavi con il finale surreale della maestra che torna bambina (che diranno i servizi sociali? dove andrà a vivere? continuerà la sua storia con marco anche oltre gli 8 anni, o avranno la crisi in seconda media?), o ti impuntavi sulle piccole e grandi ingenuità del film. Però, alla fine, era una bella storia.

Due curiosità. Nel film poliziesco da cui Pozzetto prende l’idea del rapimento, si vede Susan Sarandon, all’epoca compagna del regista Franco Amurri. Una delle bambine di cui Pozzetto fa il baby sitter è Hilary Blasi (Adoro leggere i titoli di coda).